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我打給愛人，我跟他說我很不開心.....他跟我說有甚麼事都有他在....我再跟他說我想起: 在ＩＮ的那些事情很不開心(我開始掉下眼淚)....他跟我說: 大家都很擔心我，只是我選擇性不聽電話，不過，無論我發生甚麼事，想做甚麼他都支持我，就算假如我現在想去有溫泉的地方，他都會跟我去(他甚麼也沒有考慮過可行性，就我說了，我實在感動得再次下淚)....我跟他說，我很想去玩，好好的放鬆(內心的壓力真的很大，自我壓迫証又來了....)，自從上年１月到今年的現在，我都完全沒有辦法百份百放鬆！內心總是有一種很害怕很害怕的感覺，愈是把感覺收起，愈見恐懼！我實在經歷得夠多了....很怕再次走進，三叉路口.... 迷宮永遠都只有「三叉路口」嗎？

大約1月寫的： 

很久沒有寫東西了，我的內心世界也被我封閉了很久….我知道我喜歡寫東西的原因，並不是因為我喜歡寫作或者愛上創作而去寫的，我只承認我太喜歡自我剖白。 

因為我實在太清楚自己的觸覺了，包括：每一見事件，每一個故事，每一個原因，每一段時間，每一份空間，每一段感情，每一種感覺，每一個見解…

最近腦海總是有一個疑問，到底我的人生中，我的最愛是甚麼？ 以前都有過這樣的思想，但是我總是找不到答案。

有一段落難的時間，我將最愛的投放於感覺／愛情裏，真的是痛不欲生。使我痛定思痛的是，原來我一點也不愛自己，在這圈子裏我不段的：沉醉、沉迷、沉思、沉默、沉積、沉入、沉沒，感覺以經深化到不能再深刻。 

我無意中發覺，我最愛的是別人的『才華』，是很吸引，但一點也不好愛，因為你永遠都不會知道『美麗和吸引之間有多少距離』。

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2月19日早上寫的： 

不知何年何月何日，那一種感覺把我整個人都放鬆了…放鬆到甚麼都不太想理會，甚至乎把自己的感覺寄放在網絡上的一個角落裡，讓他在那裡停留好久好久…就像睡覺一樣，一時清醒、一時模糊…

在我的內心有一種很實在的感覺我永遠都沒有辦法忘記，我記得我刻苦過，不停的在努力追求自己的理想，我試過逼自己努力、叫自己努力、說服內心的自己要努力、我很想去努力…..但總是不知道自己在追求些甚麼？當成績追到某一點，我總是停了下來！是我自我忘記的本性又開始了，我失憶証嗎？真的，我的記憶力有一點差…

在某一種情況下，我非常清楚自己的內心世界常常都停留在灰色地帶…

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最近，我有一些結論：新的一年，總要有些新的安排、新的計劃。一想到這裡又想起、過往不同場景同一個口吻的那些人問的同一個問題：你年齡這麼小…你這麼大膽，你不怕…？為甚麼你會有這種想法呢？你有沒有想過…？我只會這樣的想：你害怕的是，你自己的思想！ 

２月１８日，今天去了開商業登記，我要用雙手去創造我的世界…

人是世界上最蠢的動物, 亦都是世界上最聰明的動物?

蠢?

人可以有腦袋, 但現代人總是找不到做人的價值/ 因由/ 意義, 真的很可笑!!!

聰明?

人擁有腦袋, 的確是會比起世界上任何的動物都聰明得多, 但是人們懂得善用他們的聰明嗎? 我想就未必了, 實在想起都害怕, 現代人有手不工作, 有腦都不懂得運用, 真的是害怕得可憐!!!

最近, 關於我:

好內都無對自己咁好啦!!真的係由心開咗出黎!!

好感激呢一個地方/呢一個平台, 可以帶我看到更加遠, 帶我去見証我的夢想, 令我到我可以創造美好的下一代。

係呢到學到既嘢真係唔少, 係呢到收到大家的真心的關愛(唔係表表面面個隻), 係呢到我發現最真心既自己(唔再自欺欺人的發白日夢, 有「夢想」我相信自己可以沖出去), 係呢到我發掘到自己既「潛能」(睇到自己可以提升的個人質數很大), 係呢到睇到自己做人既意義(唔會為做人而做人的, 成日都唔知自己搞乜?)…..真係想講都講唔晒!!!!

係呢到我識到一家人, 一家好有愛的人, 我們有共同的願景, 我們向著共同的目標出發, 我們都會互相學習/ 提點/ 關愛大家, 我們的團隊有好多好多人, 每次的團隊活動都有50至200人不等, 真的開心, 我最熱心識新朋友…共創美好的社會…

第一個長篇故事，我不知寫那一個好，二個故事都需要找人做訪問，二個故事都需要找資料去支持故事的本身。二個故事都親身經歷過，二個故事感覺都好深。就算是熱門話題都並不是社會和所有人都接受得到的結局。

我心病又開始了，自找煩惱……自我壓迫心理病又發作….

甚麼都不理，先學習….

上完探索四十之後，我發現我更加的討厭自己，別人都總是從我的身上看到我的優點，但我卻發現，我自己一點也不欣賞自己，就好似自我偏值的基金一樣，有很好的升福和市場價格，但是總是升不起勁。

我真的很討厭自己，我並不是不了解自己，但是我總是從一覺醒來之後，就會很快把前一天的價值忘掉得一乾二淨，仿佛第二天醒來的腦袋以經被人洗乾淨了。這一種感覺，真的是很令人討厭。每天一醒之後，自我醒悟的人生又開始，自我成長探索研究課程，又開始了。呆頭鵝的故意做錯事後，不停的從錯誤中成長….教訓和教導過我的人，我一定要感激你們，激發我起心裡的潛意識，使我將變成為「潛移默化」的行動。

我只是在想，在上蛻變七十之前，我就必需要改善好自己的身體狀況，永遠的保持最佳狀態才能夠把精神和百分百付出得有價值。

蛻變之前：我以經知道自己多多少少的壞習慣和需要去改變的地方。我必需要用積極樂觀的態度、果段的決定性、無敵的堅持精神去做好每一件事情。

蛻變之後：我承諾自己必需去做三樣事情。

1.      開一間有營、健康糖水鋪。

2.      打拼自己的事業天下。

3.      編劇：是不合乎常理的、執著與享受的。

也許我認為我經歷得夠多，也許我把自己收藏得太深，我做不到百分百的放鬆自己。除非我的友人跟我去飲一杯酒吧！我把不滿現實的感覺，發展成自我壓抑形的性格，常常都壓逼自己去做很多不太想做，而又必需要去做的事情。我知道我在吹促自己成長中….一夜成長的感受？！太辛苦了…..我快要把自己逼瘋了！！但是我知道我必需要這樣做….

我太愛思考了，停不了的腦海，我的人生簡直好像每天都在上演電影！有一些東西想得明白的，有一些東西想不明亦都不會有回音和答案的….只是經歷惡夢一場….對，我太執著了….